Наш альманах - тоже чтиво. Его цель - объединение творческих и сомыслящих людей, готовых поделиться с читателем своими самыми сокровенными мыслями, чаяниями и убеждениями.
Выпуск второй
Наталья Елизарова
РАССКАЗЫ
ПЕНЕЛОПА
Она постарела. Красота тихо ушла из её спальни, напоследок аккуратно заправив супружескую постель. Она ничего не взяла с собой: ни платьев, ни драгоценностей. Изумруды и жемчуга по-прежнему лежали в шкатулках, но разве их оденешь на дряблую шею? Белила не помогали скрыть морщины. Седые волосы, как змеи, вцепились в косы. Она в ярости запустила шкатулку в зеркало. Оно разбилось, а над ней продолжали издеваться безобразные жестокие осколки.
Ветер пригнал к берегу лодку её мужа. Он был небрит, на его сандалиях выступила соль, а в волосах запутались водоросли. Он еле держался на ногах от усталости. В лодке сутки назад кончился запас воды, и у него пересохли губы от жажды. Он был счастлив, что вернулся. Он кричал во все горло про рыбу, которую поймал – огромную, с блестящей зеркальной чешуей и жесткими плавниками, о которые он ободрал ладони, когда затаскивал рыбу в лодку. Если её засолить, то еды хватит на целый месяц. Он хвастался своей добычей перед слугами и служанками, а к ней не зашел.
На полу валялись лоскутки искромсанных платьев, размер которых ей больше не подходил.
Он привязал коня. Его плащ пропитался пылью и запахом шлюх. Он убил на дуэли своего врага. А у него самого на плече всего лишь царапина – какой пустяк!
Скользкий шёлк поблёскивал под неярким светом бра из бронзы. Атласное покрывало белело в темноте, как айсберг. Она иногда смотрела на него и вздыхала, и чувствовала, что безнадёжно состарилась. Плакать и злиться больше не было сил.
Он отпустил шофёра. На ходу срывая галстук, резво ступал по паркету своего особняка.
Утомлённая долгим ожиданием, она слышала из своей комнаты, как он обрушивает на стол кейс с документами. Орёт по мобильнику на своего компаньона. Слышала, как хлопают дверцы бара, плещется в рюмку коньяк, а потом все звуки поглощаются истерическими воплями футбольного комментатора.
Она устала ждать. И вышла из дома в первый раз за много тысяч лет.
Она искала свою Красоту и нашла её. И умоляла вернуться. Как только Красота придала блеск её глазам, где-то в море затонула рыбацкая лодка. Едва распрямились морщинки, как где-то в бою пал, сражённый шпагой, рыцарь. Снова стали черными, как смола, волосы, а минутой позже – разбился на повороте, мчавшийся по вечернему городу, автомобиль.
Она вернулась в пустой дом. Прекрасная и молодая. Вдова.
ПОКА НЕ ОТКЛЮЧИЛИ ТЕЛЕФОН
Я не шантажистка и не воровка. Я просто «сижу на мели» и мне нужны деньги. Завтра за неуплату отключат свет, послезавтра не с чем будет идти в магазин…Телефон – мое последнее спасение. Нет, правда, - это крайняя мера. Я же не рецидивистка какая-нибудь.
Обыкновенная российская безработная, которая, кстати сказать, тоже хочет есть…Ладно, звоню…тьфу-тьфу-тьфу, чтобы все обошлось!
- Алло, Олег Степанович у себя? Соедините, пожалуйста.
Он – крупная «шишка». Когда-то я работала у него домработницей и теперь знаю про его семью очень много интересного. Ему сорок с большим хвостом. Он не любит свою жену, когда его пачкают губной помадой и звонят среди ночи из министерства.
- Слушаю.
- Олег Степанович, здравствуйте! Как самочувствие?
- Кто говорит?
- Ваша бывшая домработница Настя. (Боже мой, зачем я это брякнула!) Не могли бы вы занять мне немного денег? Я, честное слово, как только устроюсь на работу, сразу отдам.
- С какой стати я должен давать тебе в долг? Нашла Центробанк!
- Как жаль, Олег Степанович, что вы не хотите со мной договориться. Видать, придется сообщить о наших с вами прошлых отношениях вашей супруге.
- Да хоть мировому судье! Иди к чертям, б… юная, со своим компроматом! С женой я развожусь!
Бросил трубку. Голос рассерженный, «как в бочку». Наверное, обломался с повышением, с горя стал попивать…Позвоню его сыну.
- Алло, ночной бар? Санька Доллар случайно не у вас тусуется? Прекрасно! Не откажите в любезности, пригласите его к телефону.
Его называют Долларом за папенькины денежки. Нагловатый. Нет девицы, которую бы он не облапал. Волосы жесткие – пользуется лаком.
- Чо надо?
- Саша, рада тебя слышать! Как дела?
- Нормалек. Ты кто, чувиха?
- Одна твоя давняя знакомая. Если ты не одолжишь немного денежек, то мне придется рассказать твоей невесте о внебрачном ребенке, которого ты имеешь.
- О ребенке? Чо так плохо считала, у меня их на три экземпляра больше.
- Гм… Твоей невесте бы эта новость вряд ли понравилась.
- Ее проблемы. Тебе-то чо? Ты, что ли, тоже от меня подзалетела?
- Упаси Бог! Просто сейчас мне очень нужны деньги…
- Это я понял. Какие проблемы? Подгребай сюда, столкуемся. Если клеевая ты девочка и по кайфу толковать умеешь, дам тебе бабок. К чему эти беспонтовые закидоны с невестой? У тебя, чо, ноги не наместе или мордашка…
Бр-р! Мерзость какая! Хорошо еще, что через телефон общались, когда в любой момент можно бросить трубку…Звоню сестрице этого хлыща.
- Алло, «Салон красоты»? Острякова – ваша постоянная клиентка – сегодня не заходила? Да? Будьте добры, попросите ее подойти к телефону. Хорошо, я подожду, когда у нее высохнут ногти.
Не уверена, что, встретив ее на улице, узнаю, - страсть к парикам и пластическим операциям сделали из нее нечто вроде хамелеона. Заносчива. Общается только с теми, кого считает равными себе…хотя, это не мешает ей спать с папочкиным шофером. Мечтает стать женой арабского шейха.
- Говорите, я слушаю.
- Элиночка! Какое счастье вас слышать! Не желаете сделать благородный поступок и помочь деньгами одной безработной? В противном случае я буду вынуждена проинформировать ваших родителей о том, что год назад вы снимались в порнофильме.
- Вы опоздали, дорогуша. Они уже все знают. А после того, как мне за лучшую женскую роль присудили «Оскара», отец выразил желание финансировать новую картину с моим участием. У вас все? В таком случае прощайте, меня ждет массажистка.
Ну и дела! Или мир сошел с ума, или это у меня от безденежья «крыша поехала»…Осталась жена и мать этих обормотов. Звоню…
- Алло, санаторий? Вас не затруднит попросить к трубочке Острякову Светлану Сергеевну? Конечно, я подожду.
Когда-то она была балериной, а теперь с трудом поднимается на второй этаж. Обожает телесериалы, булочки и землянику со взбитыми сливками. Терпеть не может становиться на весы и своего мужа. Жалеет бездомных собак и кошек.
- Да-да?…
- Светлана Сергеевна, как приятно снова услышать ваш голос! Вы ведь не хотите, чтобы вашему мужу стало известно о том, что любимого сыночка ему помог сделать моряк во время вашего круиза по Средиземному…
- Милочка моя! Мне вас Бог послал! Так это был моряк? А то я вот сейчас сижу, пишу мемуары и весь день голову ломаю, от кого же родился мой сын? Большое спасибо, что подсказали!
Ну, что, - съела? Это у них там, на «диком Западе» можно преспокойненько заниматься шантажом, а у нас дудки…Сколько тут у меня осталось? Три рубля двадцать копеек. На газеты хватит. Пойду, куплю, что ли…Может, удастся по объявлению устроиться на какую-нибудь работу…Ладно, побегу, а то телефон отключат, с автомата по объявлениям звонить придется, а на улице - дождь.
РОМАНТИКИ
Голубая скамеечка в парке культуры была обшарпанной. Вокруг валялись придавленными цилиндриками окурки, пожухлые кленовые листья и, конечно же, рядом стояла она – королева городских аллей и скверов – доверху набитая мусором урна. Он и она сидели на этой самой скамеечке, держась за руки, не отрывая друг от друга влюбленных глаз. Старичок на соседней скамейке, читавший газету, время от времени украдкой подглядывал на них, а когда ему казалось, что его засекли, прятал растроганную, сентиментальную мордочку за грозным газетным заголовком «Война в Ираке».
Он нежно стискивал ей руку, она отвечала мечтательной, размягченной улыбкой и отчаянно пыталась спрятать в его ладонях свои пальчики с поломанными ногтями, на которых оранжевыми пятнами предательски красовались остатки лака.
- Мой любимый, - ворковала она, думая о своем маникюре и о проклятом ацетоне, которому именно сегодня, как назло приспичило закончиться.
- Счастье мое, - говорил он, в уме прикидывая сбережения в своем кармане: на ресторан не хватит, по улицам гулять – глупо, театр – развлечение для идиотов, но куда-то же ее все равно придется тащить!
- Я люблю тебя, - она поперхнулась чувственным вздохом, как героиня телесериалов, и в мыслях корила себя за то, что не догадалась надеть новое белье: мало ли что может случиться, а она выглядит как чухня. Надо же быть такой растяпой!…Тем более, что у нее есть что надеть, купила недавно. То, что комплект французский, она, конечно, сомневалась, хотя и порядком за него переплатила, и ради чего, спрашивается? Эффект-то всего на две минуты!
- И я тебя тоже, милая, - в тон ей отвечал он, думая, что вести ее придется, конечно же, в общагу, куда же больше, хотя что-нибудь более мерзкое выдумать трудно. (Стерва-вахтерша и так уже косится. Сосед опять вякать будет. И какого черта меня угораздило поселиться в одной комнате с этой дрянью! Отличник. Ходит в очках, в костюмчике. Водку не переносит, минералку, как кретин, хлещет. Денег сроду не выпросишь; подыхать буду, наверное, даже на венок не скинется. Спит с книгами, по музеям ходит. Чмо, одним словом…Ну ничего, голубчик, сегодня тебе все-таки часок где-нибудь придется погулять. Я и так уже два дня с тобой церемонюсь из-за твоих чертовых зачетов. Нельзя же быть такой свиньей, надо и другим давать жить!).
- А ты меня всегда-всегда любить будешь? – шаловливо улыбалась она, беспокойно скосив глазки на старика с газетой. (Чего здесь крутится эта рухлядь? Не дай бог, знакомый какой-нибудь. Еще напишут Кольке, чем я тут занимаюсь, пока он в армии служит…Нужно мотать отсюда от греха подальше).
- Конечно, малышка, всегда-всегда, - промурлыкал он, удивляясь тому, что может говорить таким дурацким голосом. (Е-кэ-лэ-мэ-нэ! Какая, к чертям, общага! У меня же там с прошлого раза все наволочки помадой перемазаны. Короче говоря, общага отменяется.).
- Может, пойдем? Становится прохладно, - томно проговорила она и слегка прильнула к нему, пряча лицо от подозрительного старика.
- Давай сходим на озеро. Там сейчас так красиво: поникшие ивы, утки готовятся к перелету, - ласково, еле ощутимо он прикоснулся губами к ее виску. (Идиотские духи! Дешевка! Поди, в Торговом Центре на разлив купила, - тоже мне, «Шанель №5»!).
- Замечательная мысль, любимый, конечно пойдем
Они, глядя друг на друга полными обожания глазами, поднялись со скамейки и, тесно обнявшись, словно в медленном танце, пошли по аллее. Через два-три шага они останавливались, чтобы поцеловаться. Старичок, отложив газету, с умилением глядел им в след. Романтики!
СВЕЧКА ДЛЯ МУЖА
Если мне удастся пережить сегодняшний день, – я буду жить вечно. Все дело в том, что я разбила новую машину мужа. Не вдребезги, конечно, а так, чуть-чуть: слегка помялся капот, отлетели какие-то детальки от фары и лобовое стекло, как паутина, покрылось трещинами. Словом, пустяки, но моего разлюбезного, когда он об этом узнает, может инфаркт схватить. Хорошо, если бы именно так и случилось, иначе мне не избежать трепки. Сегодня он наверняка меня прибьет, потому что неделю назад, когда я отложенные на кухонный гарнитур деньги потратила на бриллиантовые сережки и ангорского котенка, он простил меня «в последний раз». А до этого – в предпоследний; этому идиоту видите ли не понравилось, что я забралась на колени к его шефу. Ну, посидела немножко, что тут такого? Во-первых, мне не хватило стула (на этой чертовой презентации было столько народа, что не протолкнуться!), во-вторых, я пила коньяк не потому, что алкашка, как потом сказал муж, а потому, что я, как и все остальные радовалась сдаче нового проекта, а в третьих, то, что меня показали в «Скандальной хронике» по местному телевидению совсем даже не «позорище», как выразился мой благоверный, ведь в конце концов не каждый день мне предоставляется возможность мелькнуть на экране! Казалось бы, ничего особенного, но муж так дико орал, что у меня потом на два дня заложило уши. Если бы и сегодня я могла отделаться только его воплями!…Ох, до чего же мне не повезло с супругом! Скупердяй и зануда, каких мало! Подумаешь, разбила его дурацкий драндулет! Что же, теперь меня за это убить надо? Он меня, между прочим, тоже ни разу не свозил на юг, так я же не расстраиваюсь…Чего бы такое придумать, чтобы он не только не стал мне устраивать разбирательство, но чтобы с этого дня даже голос на меня повысить не смел?…Черт возьми, вот это идея! Ну, голубчик, я тебе покажу парад на Красной Пресне, раз и навсегда отучишься меня терроризировать, еще сам извиняться будешь…
Так, до его прихода пол часа. Должна успеть…Куда подевалась коробка с красками?! Вечно этот идиот все где попало раскидывает!…Ага, вот гуашь…надо черную…Вот черная!…Кисточка…Жалко обои портить – недавно наклеили, но ничего, - они, кажется, моющиеся…Так, рисую кресты…на каждой стене по кресту…Этот дурак с ума сойдет, когда увидит!…Теперь свечки…ставлю их посреди комнаты, зажигаю. Надо отыскать распятие, которое мне подарила бабушка…Где же, где же оно?! Он придет с минуты на минуту!!!…А, черт, слепая тетеря, вот оно лежит!…Кладу его вверх ногами…Теперь, кажется все…Смахивает на заурядный ужастик, но я же не Фелини в конце концов!…По-моему, кто-то на лифте поднимается…Так, главное не паниковать, сажусь на пол…О, Господи, дура, свет-то забыла погасить! Выключаю. Отлично…Теперь сажусь на палас, ноги по-турецки…Нужно сосредоточиться. Я в полной прострации, глаза глядят в одну точку…Кажется, щелкнул дверной замок!…Самое важное – не прыснуть от смеха…
Вошел…Вот умора!…Спокойно, спокойно, я его не замечаю…его нет…
- Та…Таня…
- Заикаться начал, ну и дурак!
- Танюша…ты чего?…что случилось?…не понимаю…
Только бы не расхохотаться! Только бы не расхохотаться!
- Да, что же случилось?…Таня…Боже мой…Да скажи ты что-нибудь! Тебе плохо?
Надо что-нибудь сказать, а то этот ненормальный еще чего доброго в обморок грохнется.
- Они …хотят…забрать меня…
- Кто? Куда?
- Я не хотела…но это большой грех…теперь они унесут меня с собой…
- Кто унесет?…Водички дать?…
Какой у него хороший испуганный голос. Ну-ну, пугайся, тебе полезно.
- Те страшные люди …из разбитой красной машины…
- Какие люди? Какая машина?…Давай я помогу тебе сесть на диван.
- Я ни при чем…она сама…сломалась…а теперь я боюсь тех людей…
- Танечка, посиди тут несколько минут, я сейчас врача вызову.
Вот так номер! Этого еще не доставало. Пора заканчивать пьесу, а то доигрывать ее мне придется в дурдоме.
- Сегодня я поехала на наших «Жигулях» и врезалась…
- Да черт с ними, с «Жигулями»! Стоит ли так расстраивать себя из-за какой-то железяки!
Ура!!
- Танечка, скажи, ты, наверное, во время аварии головой стукнулась?
- Нет! Я просто сильно переволновалась и так испугалась, что у меня все в голове перепуталось.
- Напрасно, глупенькая, какие пустяки…Ты, наверное, боялась моей реакции?…(Жалобно всхлипываю и киваю.) Прости меня, зайчик, в последнее время я был излишне резок с тобой…Завтра я возьму отгул и пойду с тобой к врачу.
- По-моему, мне уже лучше. Не надо к врачу, он мне не поможет. Я бы хотела просто отдохнуть…отвлечься от всего…
- Хочешь, я отвезу тебя в деревню к твоей маме? Там чистый воздух…
- Но, дорогой, зачем в деревню? Разве там можно спокойно отдыхать? Мне нужно пожить в совершенно новой обстановке…Я думаю, Сочи…
- Я возьму отпуск и куплю путевки.
- А в чем я буду там ходить? Меня раздражает старая одежда, она напоминает мне об этом неприятном случае с машиной…
- Завтра я сниму деньги с книжки, мы сходим в магазин и что-нибудь выберем.
- Дорогой, знаешь, я читала в одной брошюрке по психологии, что во время депрессии внимание желательно переключить на какую-нибудь занятную оригинальную мелочь…например, на золотое колечко или часики.
- Мм-м…хорошо, любимая, я попрошу в долг и мы с тобой поедем в ювелирный магазин.
- Прости, я доставляю тебе столько забот…
- Ерунда.
- Ты такой добрый, такой великодушный, я по-сравнению с тобой просто дешевка.
- Не говори так.
- Держу пари, что ему это понравилось. Глупый, тщеславный осел.
- Я вообще не понимаю, как ты можешь терпеть такую сволочь, как я. На твоем месте я бы давно со мной развелась.
- Таня, зачем ты так? Ты же знаешь, что самая замечательная жена на свете. Не представляю, что бы я делал без тебя.
Что бы делал? Жил спокойно…А приятно, черт возьми, его сейчас слушать, - не слова, а музыка! Всегда бы так. И главное, наконец-то я поеду в Сочи!
СОЛО В ВАННОЙ У СОСЕДА
Больше всего меня в этой жизни бесят соседи, которые приходят побираться. То отвертку дай, то сахару, то сотней до получки выручи, то срочно, в первом часу ночи обеспечь соседского отпрыска готовальней; ему, видите ли, контрольную завтра сдавать последний срок! Архимед, твою мать, растет! И постоянно что-то кому-то займи, найди, одолжи, на прокат дай. Совсем замучили, сил нет! Я даже на этот счет теорию вероятности вывела: если соседи поздно вечером приходили за штопором, значит, рано утром придут за аспирином, а если спрашивали почитать «Кама-Сутру», стало быть в скором будущем попросят Сперанского «Мать и дитя». Надоело мне все это так, что не высказать, а главное - у моих соседей ведь совсем нет привычки отдавать то, что они у меня позаимствовали. К примеру, сосед, который напротив живет, половину моей собственности к себе перетаскал, а отдавать – ни-ни! Вконец обозлившись, я решила его проучить, как следует, а за одним вернуть имущество на «историческую родину». Для этих целей я чуть свет, сразу после душа обмоталась полотенцем, зубную щетку подхватила в руки – и к соседу. То, что шесть утра - наплевать!
Сосед открыл после десятого звонка, когда я ему уже в дверь ногой начала долбиться. Заспанный такой открыл, пижама, морда - все помятое. Меня увидел, зыркает, ничего понять не может. «Что, пожар?» – говорит. А я ему спокойненько так: «У меня зубная паста кончилась, выдавите мне немножко на щеточку, а я, как только новый тюбик куплю, сразу верну вам». Сосед: «Вы что, с ума сошли?» Я: «Нет, просто хочу зубы почистить». Его так плавненько отодвинула, легкой струйкой к нему в квартиру нырнула и прямиком в ванную. Он за мной бежит: «Вы что нахальничаете? Я сейчас милицию вызову!» А я ему: «У меня, кстати, еще и кофе закончился, так что одолжите мне свой для завтрака»,- и демонстративно, с садистской ухмылочкой у соседа на глазах из тюбика себе на щетку зубную пасту выдавила. «Раз уж я здесь, - говорю. – Воспользуюсь вашими апартаментами. А вы идите пока, кофе приготовьте. Кстати, я кофе люблю со сливками пить. У вас дома, случайно, не найдется сливок?» Тут, вдруг, слышу…дверь хлопнула. Поворачиваюсь, смотрю, жена соседа стоит, с ночного дежурства, видать, вернулась. У меня аж зубная щетка в руке задрожала…Ой, что тут началось! Визги, крики, слова нехорошие со всех сторон посыпались. У меня, когда эта мегера с кулаками кинулась, полотенце упало. Соседка на секунду в замешательство пришла, а я этим временем в ванной успела защелкнуться; комплекция у этой крошки еще та, а зубы вставные такие дорогие сейчас…
Сижу я в соседской ванной за запертой дверью в прикиде Евы и не знаю, как мне дальше быть. Жена соседа разъярилась, костерит меня по маме и по папе, а я слушала, слушала, да и протесты выражать начала. Назвала она меня на букву «б», я – ах, так! схватила с полки французскую пудру - и бряк об пол! Назвала она меня на букву «с», я духи самые дорогие выбрала – и в раковину их!
Просидела я в этой ванной полдня, чего только о себе не наслушалась. Такими комплиментами даже грузчики не наградят. Потом моя соседка как-то разом замолчала, словно шина, которая на гвоздь напоролась, - видать, словарный запас иссяк. Пока происходило перераспределение войск по близлежащим окрестностям, сосед настоятельно попросил меня удалиться, даже свой боевой трофей в виде моего полотенца пообещал выдать. Я, само собой, полотенце забрала и с радостью смоталась.
Вечером соседи мне репарацию устроили. Все вернули. Правда, с того дня я в их глазах окончательно испортила свою репутацию, но теперь они ко мне ни за чем не ходят. Не здороваются даже.
Коллектив авторов.
Все права на материалы данного сайта принадлежат авторам. При перепечатке ссылка на авторов обязательна.
